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如何分齡補足孩子的安全感?

來源:中國教育新聞網 作者:心心媽 發布時間:2020年07月17日 11:07:49 點擊數: 字體:

安全感,是一個常常被我們提及的字眼?,F在的很多父母都知道從小培養孩子安全感的重要性。但對于具體如何培養,不少父母又感到很迷茫。

缺乏安全感的孩子,常常會有以下問題:

要么非常粘人,要么太過獨立;

過度追求完美,不能接受失??;

特別乖巧,很小就會察言觀色,討好大人;

在社交過程中,膽小退縮,對小朋友多是防備的態度;

非常在乎他人的認可與評價,失去外界反饋就會變得悲觀消極;

孩子攻擊性很強,愛打人,外表看起來“強悍”,內心卻很脆弱。

這些問題總讓父母們煩惱不已,如果僅從管教方式上入手,問題往往得不到很好的解決。這需要我們深入到問題的根源——孩子安全感的匱乏,這個點上來做工作。

安全感看不見摸不著,似乎很抽象。它到底是什么,是如何產生的?

安全感,指的是一個人渴望穩定、安全的心理需求。它最初來源于孩子與養育者之間的依戀關系。安全型的依戀關系能帶給孩子充足的安全感。

作為父母,我們怎樣在日常養育的細節中給孩子充足的安全感呢?在孩子不同的年齡階段,我們會有不同的側重點:

0-1歲,關鍵詞:養育時的敏感性,以及與孩子同步互動

心理學家埃里克森指出,在個體發展的早期,發展的課題是要個體建立對世界最初的信任感。嬰兒初生,如果受到父母或其他看護人的良好照顧,尤其是母親,如能夠對嬰兒采取慈愛的態度,并且這種慈愛是經常的、一貫的和可靠的,嬰兒就會覺得舒適與滿足,就會產生最初的安全感,會對周圍的世界產生信任和期待。

也就是說,每個人最初的安全感來自于照顧性的環境,這個環境中溫度適宜,有一個穩定的照料者,通常是媽媽。媽媽如果能在孩子哭的時候,給予他關心與安慰;在他餓的時候,給他喂食;為他定期的清洗,給予溫暖的擁抱。這樣的回應,久而久之,就會讓孩子感到安全,內心踏實。

經由媽媽,孩子從而愛上整個世界。他打心底從回應中接受到這樣的信息——我是值得被愛的。

在孩子生命最初的幾個月,媽媽在養育中對孩子的需求保持敏感性,能夠與孩子同步互動是陪養孩子安全感的關鍵。

新手媽媽首先需要學會的就是去觀察孩子,判斷孩子的需求,跟隨母性,積累自己的經驗。

在孩子大哭時,學會去分辨孩子是餓了,渴了還是困了、拉了?

給孩子洗澡、換尿布時,孩子喜歡如何被對待?

根據孩子的情緒,來識別周遭的環境,孩子是否適應與喜歡。

除此之外,我們還要學會與孩子同步互動。在孩子狀態激昂的時候,熱情地回應他;在孩子有些疲憊的時候,安靜地呼應他。

這樣的“同頻共振”也會讓孩子感受到穩定與安全。

1-3歲,關鍵詞:確定感與可控感

孩子一歲以后,就逐漸產生自我意識的萌芽。這時候,孩子對于養育者照料的需求逐漸減少。他更需要體會到確定感與可控感,當這兩個需求被滿足,孩子的安全感就會更充足。

所謂的確定感,主要來源于穩定的生活環境,這包括固定的照料人,養育者穩定的情緒,以及家庭穩定的生活節奏與作息,確定的界限等等。在日常的生活中,我們需要做到以下幾點:

1.有相對固定的照料人,與孩子分開時說明清楚

孩子需要相對固定的照料人,此外,孩子在這個階段,會產生很強的分離焦慮,孩子的主要依戀對象(一般來說是媽媽)在與孩子分開的時候,一定要與孩子打招呼并說明原因。比如,“媽媽要去上班啦!下午就會回來看寶寶!”如果孩子因此大哭大鬧,媽媽可以安撫一會兒,然后再和孩子說再見!

這樣的方式,相比于悄悄離開,雖然會激起孩子更強烈的情緒反應,但卻能讓孩子有更好的確定感,內心更踏實!

2.主要照料人要有相對穩定的情緒狀態

1歲以后的孩子,逐漸有了自己的想法,常常會和父母拗著來。這時候,又加之平時要各種滿足孩子的需求,父母們想保持情緒的穩定并不是一件容易事。

想要保持好的情緒狀態,父母們一方面要更關注自己的身心,盡量不要太疲勞;另一方面,在孩子不聽話的時候,多去思考,孩子此時的需求是什么,如果這個方式不能滿足他,我們能不能換一種方式。這樣的思考方式,能讓我們更好地理解孩子。

3.生活作息有規律,讓孩子提前知曉安排

在這個階段,還是要盡量保持孩子生活作息的規律,如果有變動,不管孩子能否聽明白,都最好向孩子提前說明,比如,今天上午,我們需要先做什么,再去哪里,然后干什么;在孩子去陌生的環境之前,我們也可以提前向孩子描述,比如,今天媽媽要帶你去阿姨家做客,那里會有很多的小朋友,你們可以一起玩……。這樣的敘述都能增進孩子的確定感。

4.樹立明確的界限,能讓孩子更有安全感

這個時候,也是培養孩子規則意識的好時機。為孩子制定清晰一致的規則,也許會引起孩子短暫的不快,但最終會讓孩子更有確定感,孩子能感受到,自己的四周并不是空蕩無邊的。這些規則,就如同保護他們的圍墻,只要他在“圍墻”之內活動,他就足夠安全。

總之,當孩子感到生活是可預期的,他就更有確定感。

除了確定感,可控感也是這個年齡階段孩子的重要需求。當他們感到自己能掌控外界的一些事,他們就會更有安全感。那在日常中,我們可以從這兩方面開始做起:

1.給孩子有限的選擇權

也許你會覺得,給孩子“權利”與堅定的立規矩之間是相互矛盾的,其實并非如此,很多時候,我們可以通過給孩子提供有限選擇的方式,引導孩子去到正確的方向。

比如,孩子不肯關電視,我們可以說,“你是想過3分鐘再關,還是現在就關,我們玩一個關于佩奇的游戲呢?”

這樣有限的選擇,既一定程度上堅持了規則,也給了孩子相對的可控感。

2.多啟發孩子自己解決問題

孩子在外玩的開心不想回家時,我們可以說:“看得出來你還舍不得走,可是媽媽需要回家做飯了,你覺得現在我們該怎么辦?”

孩子和小朋友搶玩具,我們也可以說,“我注意到你們倆都很想玩這個玩具,但再這么搶下去誰也沒法玩好,你有什么好主意嗎?”

當我們客觀地描述事實,多用問句啟發孩子的思考,孩子解決問題的能力就會增強,對外界世界的可控感也就增高了。

3歲以后,關鍵詞:鼓勵與情感聯結

孩子3歲以后,開始進入到幼兒園,加入到了集體的生活與學習中。這時候,孩子對父母的需求會主要表現在,需要從父母這里確認“我是足夠好的”以及在必要時,感受到與父母的情感聯結。

1.鼓勵孩子,讓孩子產生積極的自我認知

當孩子處于集體中時,她會很想知道:“我是怎樣的人”、“我夠不夠好”。父母如果能多鼓勵孩子,孩子就會產生積極的自我認知,更有自信,面對外界時,內心也會更有安全感。

當然,“鼓勵”孩子是需要技巧的。我們可以將自己看到的孩子的一些行為品質客觀的描述出來。

比如,“藥的確很苦,媽媽注意到你剛剛緊皺著眉頭,但還是堅持喝下去了?!?/p>

“剛剛你看到苗苗傷心了,就主動把玩具給她先玩,你很關心朋友的感受?!?/p>

這樣的鼓勵,是一種看見,提煉出孩子珍貴的行為表現,對孩子不會造成壓力,同時,也能引導孩子更多地關注自己好的一面,從而形成“我是個很不錯的人”這樣的認知。

2.在孩子有情緒時,注重彼此的聯結

3歲以后的孩子,能自己處理很多事情,他們探索世界的范圍也越來越廣。父母這時候,不用再“扶”著孩子,時刻圍在他身邊,我們更多是站在一邊,在孩子有情緒,需要安慰時,給他一個溫暖的擁抱。

這個時候,父母的必修課是學會傾聽孩子,所謂的傾聽,是在孩子有情緒時,傾聽他的表達,傾聽他的感受,但不急于提供解決方案,不急于講大道理,只是陪伴著孩子,直到他的情緒消散。

這樣的態度能幫助我們與孩子更好的聯結,也能讓孩子打心底更加篤定:將來不管自己遇到了什么困難與挫折,父母,會一直是最接納自己的人;家,永遠是自己最溫暖的避風港!

為人父母,如果我們只能為孩子做一件事,那一定就是給孩子充足的安全感!有了安全感感,孩子才能在獨自與世界交手時,擁有一個穩定的內在世界。在這個世界里,有愛、有接納、有自信,也有勇氣。它也會在我們需要力量時,提供養分,也能在我們失意落寞時,帶給我們最安穩的溫暖!

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編輯:郝士挺 【打印文章】
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